É nóia minha não me reconhecer no espelho e associar isso aos 40 anos chegando?
Tem martelado na minha cabeça essa questão. Do dia pra noite, acordei e tudo parece meio fora do lugar. De repente, meu rosto mudou, meu corpo visualmente mudou, me sinto emocionalmente diferente e extremamente confusa.
Uma voz baixinha na cabeça tenta me reprimir e, de repente, meu guarda-roupa não me veste mais, mas não porque não me serve, e sim porque eu não me encaixo, não me enxergo. É como se eu fosse uma estranha em mim…
Devo culpar os hormônios? Isso realmente acontece com a gente aos 40? Eu ainda não tenho 40. Faltam 7 meses e 18 dias para efetivamente ser uma quarentona, então o que é que tá pegando?
A voz baixinha tem gritado fracassos ao meu ouvido, daqueles bem opressores, sabe? “39 anos e a carreira instável ainda?” “Quase 40 e um namorado 8 anos mais jovem? Tá louca?” “Tudo está mole e agora não dá mais tempo de resolver.” “O rosto está derretendo.” “O mercado não te quer mais.” “Suas ideias são desinteressantes.” “Você está se tornando irrelevante…”
Tudo isso tem zumbido aos meus ouvidos do dia pra noite. Não me sinto deprimida, não mudei de peso, nada drástico me aconteceu além dessa voz me oprimindo e da perda da minha identidade. De onde veio essa quase quarentona insegura?
Eu imaginava um cenário diferente pra esse momento. Aos 40, a vida estaria praticamente resolvida e eu só usufruiria, sem nóias. Me tornaria a minha versão da Rita Lee, de saco cheio do mundo e desencanada de tudo. Mas, aos 39 anos, 4 meses e 13 dias, a skin desbloqueada é a de uma mulher confusa, levemente insegura.
Será que devo culpar a estrutura social machista e patriarcal na qual estou inserida? Mesmo eu sendo uma mulher que há anos luta pela liberdade de ser o que se é ou quer ser, agora nem sei quem sou. E o que sou não me cabe.
Coisa doida essa, né? Cair na armadilha contra a qual luto há anos para alertar e livrar outras mulheres. Irônico e trágico receber esse pacote de cobranças que se instalou sorrateiramente no meu HD independente.
Não vou conseguir terminar esse texto com uma solução, nem com um “porém”. Te escrevo daqui do meu total absurdo e confusão, de um lugar onde eu estou tentando organizar ideias, sentimentos e prender esse vilão que tá tentando me tirar o brilho dos 40 anos.
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source https://boaforma.abril.com.br/coluna/amanda-souza/nao-se-reconhecer-no-espelho-40-anos/
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